så for satan, så er det ugler i mosen! (er det sådan det hedder overhovedet?)

Har endnu en gang været op til det der hvor man sidder på en stol og sveder halvdelen af ens kropsvæsker ud på EN gang. Det gik rigtig godt (synes jeg selv), derimod min fransklærer synes det gik af helvedes til.. men øhm ROSKILDE! Yes yes yes, vi gider da overhovedet ikke sidde med forstyrrende tanker om at man i morgen skal ned og brænde sine franskting med sin pals frenchies, men hellere snakke om den store begivenhed Roskilde. Ja, så er det sagt, jeg skal med og du kan godt forberede dig på dårlig humør, bagvendte trusser, halvnøgne mænd i alt for små speedos, irriterende godmorgen prinsesse-klap i røvern HVER MORGEN SARA HÜRDUM og trøjer med pletter af bræk og ukelele lyde (er der forresten ikke en der tager sådan en med, helt hawaiihumør af det fis-instrument?). Det bliver mentos, hov! det skal lige siges her, at jeg prøver at starte en ny trend med at sige mentos i stedet for greatos (det bliver sagt SÅ mange gange..). Nå, alors, mentos. En masse øl fyldes på mig i 10 dage, sammen med mine "intelligente" venner, det skal siges jeg forresten fik 02 i fransk.. hahahahahahaha.. aha.aha.ha.haa..arrrh.aarh........ARJ. They call me mister smart-guy, but im only human. Venner vil mødes på denne tur, de vil snakke og bytte savl for en enkel nat i naboens telt + kammerat der absolut skal ligge der fordi "han har fået det dårligt", hvilket der ikke er noget der hedder. Så må man gå i busken, sige hej og 1,2,3 puke. Er du en af de personer der har berøvet en andens telt for at have sex med en total fremmed mand/trans/pige som man mødte under den ekstremt følelsesfulde koncert med T to the ue key-west? For det er jeg ikke. Jeg regner stærkt med at det bliver mit år i år. Om jeg så skal rage en ældre herre, der aller mest ligner Bamse, bare med lidt mindre hår på tisseren, fordi han synes det er "lækkert" og hipt og ungt, I tell you my dear - this is my year. Man håber vel altid på at kunne finde en eller anden mentos (Mhmmmm) fyr, som bare vil gøre alt for at fylde så meget øl på en som muligt, men hvor tit sker det egentlig når man er så ucharmerende som jeg er? Ikke særlig tit.. eg skråler og kaster med min øl, men det er nu meget hyggeligt! Jeg ville også ønske jeg må være hende den tykke veninde der sidder og kigger intenst på sin veninde der har fat i en kodylt awesomenice fyr, ja. ja. Ja.. Ja det er det jeg altid har drømt om.. jeps.. det mig.. Lille mig. Eller.. Lidt større mig. Yes. Uha.. Det er ved at være træls det her hva'? Ja.. ha. jeps. YES, og dog?

Jeg vil indrømme, det er nogle virkelig latterlige ting der bliver skrevet her inde, men hvis du ikke gider læse dem, så gør det lige alligevel fordi så kan jeg irritere dig lidt mere end jeg gjorde der oppe.. ja. Nu vil jeg lakere mine fede fingrenegle og prøve at forstå teksten til Lidt i fem med underskønne Masrus Beesach.

Krak og depression! ja du har fuldstændig ret.

Jeg tror jeg går under. helt under. Hvorfor? Min hverdag går med at høre om hvordan den første radio kom til.. info til jer: Det var Harrods. Det var i London.. Det var 1922. Tillykke ja tak! Jeg bruger alle mine hverdage på at lytte til ligegyldigt pis omkring luftryk, ligninger, enzymer og fucking analyser! hvad kan jeg bruge det til, jeg vil da tusind gange hellere sidde nede i kilden, drikke nogle øl og virkelig snakke DYBT med mine veninder og venner om hvor højt jeg elsker deres nye måde at smile til verdenen på. Se det er noget der betyder noget. SMil du gamle jas, så køber jeg en spejedreng og deler den med dig. Gud jeg savner den sang.. det var den gang man gik i bh-klasse.. hæhæhæh. og gik til musik, og havde legetime.. og nu.. Nu er jeg tvunget til at sidde på en hård træstol og få ondt i min ryg, fordi den ikke er tilpasset min 4 m og 39 cm. Bliver tvunget til at kigge på en tavle, hvor jeg alligvel ikke kan læse, fordi der er noget galt med mine øjne. OG samtitid skal jeg kigge på en "ældre herre" som "forbyder" mig pause. Tak Bertel. Godt du har overtaget sundhedsystemet.. Gud-ske-tak-og-looooooooooveeeeeee. Jeg ville ønske jeg kunne give lige så meget loove som Borat. SIkke en god mand. Har alle de kællinger han har lyst til og knalder sin egen søster.. (ikke at jeg vil det, ydrk!)

Samtidig med at han får en fed mands klunker (Mmm pænt navn, ikke?) i los ansigtos. Read my mind, its very comfortable.. yes yes. Luk mig nu ud af den klods, give mig en hue og lad mig dog sidde i solen, alene med min pibe og papegøje på min nye træbåd.

oh my lord!

Bliver i morgen ejer af disse skønne babyer. Mor har ventet på jer.. Er de ikke fantastiske?

mit decideret had til..

Skæve toiletruller!

JEG HADER fucking lorte skæve toiletruller..

jeg sidder og "tisser", rækker ud efter mit dejlig bløde lambi-papir og.. så er rulle skide skæv! Dvs. at når jeg sidder og tisser meget diskret og prøver at være lydløs, så den veninde/fyr/hest jeg tager med hjem ikke skal høre hvad jeg plumper ned i toilettet, MEN så er toiletrullen skæv og så lyder det som om jeg har VOLDSKIDT sindsygt meget, når jeg tager fat i papiret og rullen laver den der dong.. dong dong.. dong pling.. dong dong-lyd ind mod væggen? Hvad sker der? Lad mig dog i fred og ro uden nogen skal høre hvad jeg laver, lad mig læse Wendy og børste tænder, mens jeg pisser (charmerende ikke? hvis du vil date kan du ringe på 506009..)

En anden ting jeg hader er lugten af makrel. Jeg tror da nok lige jeg åbner makrel dåsen og brækker mig direkte ned i den.. Lige før det lugter meget bedre.. Klammo Mathildos. Lugten er nok en blanding af mine veninders fodsved til sammen blandet op med lugten af kattepis og så lige et strejf af remulade (selvom jeg nu elsker remoulade). Ja, jeg er lidt negativ lige nu, men! her er en dejlig lille hemlig ting.. Jeg lorte elsker makrel.. Mmmm Makrel i tomat.. jeg labber det i mig med en stor ulden træske i stedet for risengrød.. Det er lækkert, det er fisk og massere af smattomat! fo'real.

og nu..

Mælk til mig, ja tak. En liter, ja tak. 2 liter, ja tak. 4213 liter mælk til mig, JA FUCK JA TAK. Jeg elsker det hvide stads (og nej... ikke det..mælk. mælk.) Overvej lige hvor træls det ville være for mig at være laktoseintolerant? for lame mayn (nexus baybay). op til 9 liter mælk står i mit køleskab og jeg drikker det, smører mig ind i det, vasker hår med det, er super nasty med det! And i know you like it honey.. Apropos honey.. Honing og mælk er fucking klamt..

Det var vist et vredesudbrud fra min side af.. Tillykke til mig. Præmien er: En liter mælk, nice device.

La vie en rose oder fremmedhad?

Sidder i en bus. En gul bus med et tavlesystem der siger jeg er på vej til Hasseris, nr. 15. Men faktisk er jeg på vej til Vejgaard. En gård med en masse vej, Vejgaard når det er bedst. Superbest. Solen skinner og med mine iPod earsticks plugged in my øre sidder jeg i min egen lille verden da en fyr på omkring min egen alder kommer ind i bussen. You know, den gule bus. Underligt kigger han rundt i bussen for at se om der er et ledigt sæde.. Det er der ikke og han vælger at stå op hele vejen under sin rejse til det fjerne Vejgaard. Ved siden af mig er der et tomt sæde. Ved siden af en ældre kvinde er der et tomt sæde. Ved siden af en rapper fyr med iPod i ørerne som jeg selv, er et tomt sæde. Ved siden af en lettere kraftig dame er et tomt sæde. Hvorfor vil den fyr ikke sidde ved siden af nogle han ikke kender? Lugter jeg af sved og frikadeller, og piller de andre næse og forventer at skyde den efter ham hvis han tager sædet ved siden af dem? Han kigger forbavset på dig, da han opdager jeg har et lettere fornærmet udtryk i ansigtet. Hallo! Sæt dig ned. Er vi kommet der til hvor man overhovedet ikke vil kendes ved andre mennesker. Bliver det til sidst noget med at vi ikke en gang vil sidde ved siden af vores forældre i en bus. Hvad med bilen? Køb 2 biler, betal for 1 forælder. Eller ingen. Er vi blevet så bange for hinanden at vi ikke en gang kan stige ind i bus og sætte sig ved siden af en komplet fremmed uden at tænke. oh holy mother of god, hvornår slår/sparker/nyrehukker/flyvesparker denne person mig mon? Eller er det fordi vi simpelthen er blevet så dovne at vi ikke gider at rejse os for personen der sidder inderst der skal ud, at vi derfor vælger at stå op hele vejen?

Jeg vælger helt klart La vie en rose i stedet for fremmedhad, kom og sæt dig ved siden af mig.. måske lugter jeg af ost og klorin, men hvem elsker ikke også ost og klorin? Slå røven i sædet og vær kun bange for at jeg muligvis kommer til at give dig et kæmpe knus pga. lige præcis DIG har valgt at sidde ved siden af osteklorinsen. Hjerte. og knus...

På flugt fra pungen og lidt af det andet

Hej.

Har du set 1500 kr.? Nogle af farverne på dem var grønne og blå.. ikke ret stor i størrelse men alligevel elskelig. Hvis du har set disse 1500 kr. må du meget gerne kontakte mig inden for den næste uge.

Jeg ved virkelig ikke hvor min penge er. De har forladt mig. Ligesom Anja forlod Victor. Ligesom Sneen snart forlader Danmark og ligesom shopping snart forlader mig. Det trist. Det er virkelighed. Den hårde virkelig, i den barske verden uden nogen som helst barmhjertighed overfor en studerende. Jeg hader at kalde mig selv for fattig studerende.. men jeg er det, godkender det og bruger det som den bedste undskyldning nogensinde. Jeg har ikke købt nogen gave fordi.. jeg er studerende. jeg har ikke råd til at melde mig ind i den organisation (og jeg har virkelig brug for den pizza!) fordi.. jeg er studerende. En skide lorte studerende med bøger i røven, og alfabetet på tungen. A. B. C. D. E. Derfor, som fattig studerende, bliver man glad når IKEA åbner i "lille" Aalborg (ikke Ålborg.. Aalborg.). Gå der ind, leg skjul, køb en balje, en kartoffelskræller, en pude og en skål = katjing 46.67 kr. Jeg tror lige jeg overlever. Og dog, fordi hvis jeg bruger den 46.67 kr. på IKEA (unødvendige) ting, kan jeg ikke få min ugentlige kop kaffe på Baresso. Den kop kaffe man ser frem til, at nyde og smage de aromatiske bønner fra et sted i verdenen som kun er en bekendt ved landets navn og udtalelse. Mmmmm, malaga. Mmm. tyrkiet.. Mmm, Kaffe. Hør det, det godt ikke?

apropos (tænk lige en gang over det ord, lyder da dumt. apropos, nøøh. get over it.) kaffe, jeg laver mig en kop kaffe nu.. kl. 21.47.40 onsdag d. 10.03.10, læner mig tilbage i stolen, med stearinglysenes skær i øjenkrogen, smagen af aroma colombia kaffe med et skvæt smil og tænker på hvordan jeg om en uge sidder i det varme Tyrkiet med danske vidunderlige piger og babber på fredspiben med en drink i hånden og solen foran mig. God tur, ja tak!

Mmm masser af grabber til mig. tak.

Godt.. Måske skulle jeg gå i gang med et inlæg af en art. Hmm. "Måske du skulle tage noget tøj på," brølede den ensomme, forladte og livstrætte olding. Nej, det lyder ikke rigtigt. Nogle gange er det bare som om mine hænder gør noget andet, end hvad jeg egentlig gerne vil. Tit skriver de noget helt andet på computeren, end hvad jeg egentlig tænker i mit vel intelligente hoved. Lidt ligesom når du tvinger der selv til ikke at spise det sidste stykke kage der ligger på bordet til tante Olgas 70-års fødselsdag, mens ens fingre og hænder bevæger sig i slowmotion over mod den familieberømte citronkage. Fordi vi læser med fingrene. Må jeg se din mobil? Ja se, men ikke røre. For det gør man jo og man får såvel også bemærkningen: "Man ser jo ikke med fingrene thamulde!".

Hænder og fingre er jo noget specielt. Det er jo dem, du bruger til alt. Du bruger dem til at spise med, til at skifte kanal på tv'et, du bruger dem endda til eventuelt at række fuck til den bilist, der næsten var ved at køre dig ned på din splinternye kildemoes cykel med blomster og nisser på. dine hænders følesans er stor, og du bruger den til at mærke, hvor blødt kashmir er, hvor blødt silken fra din nye morgenkåbe føles mod dine fingre. Du bruger dem tl at klø dig forskellige steder på kroppen, så meget at du får døde hudceller ind under neglene. Uhmm.. DU bruger dem sågar til at række hånden op med, men der bliver nok færre og færre ting du skal bruge dine hænder/fingre til. maler du da selv din kaffe med hænderne? nej, det tror jeg du har en maskine til. Eller du bruger dem jo til at trykke på en knap, men ellers ikke andet. Lad os sige du ikke bruger dem til ret mange hårde fysiske ting

Hånden består af 27 knogler og opdeles i håndroden (carpus), mellemhånden (metacarpus) og fingrene (digiti). For lige at virke lidt klog.

Carpus, metacarpus og digiti kan godt gå hen og blive ret ulækre til tider. Specielt hvs du lige har været en tur på toilettet, og derefter ikke vasker dine fingre, og derefter igen stikker dine lodne pølsemands medister ned i en peanutskål på en bar (en lille hentydning til le guys..) Jeg synes, det er mærkeligt at når man kommunikerer med en bekendt, så bruger hænderne til at bevise og vise nogle ting. Jeg mener, at man burde være i stand til ikke at skulle benytte sig af en af sine, efter min mening, vigtigste kropsdele, til at tale med. Vi står jo altid og vifter med hænderne som en eller anden cirkusklovn, i Cirkus Benneweis. Hvad ville man egentlig gøre, hvis man ikke havde sin hænder? Jeg mener.. der er jo mange mennesker der lever sådan, enten fordi de er født sådan eller af andre grunde. Folk vælger det jo ikke selv, og hvis man gjorde var man skør. skør. SKØR. med s. Lidt ligesom Van Gogh der skar sit øre af.. skørt. Måske en skizofren ville gøre det, men nææææh nej, ikke mig.

For at vende tilbage til neglene er de en underlig fidus. Altså come on.. De er hårde og ser, i mit tilfælde, altid grumsede ud og ligner sprækker hvis man ikke tager dem seriøst og behandler dem med respekt. Ligesom mennesker. Nogle mennesker plejer dem så godt at man kan misunde dem, nogle er begyndt at komme gele og pynt på dem til 400-1000 kr. Hvilket jeg synes er riiiimelig unfair-dyrt for nogle negle som langt de fleste mænd er fucking ligeglade med? For det er vel derfor vi får dem, imponere fyrene med vores neglepynt, awesomenessss.

Sidder med mine følefingre der lugter lidt af mandelolie og tænker over hvor glade jeg er for dem. Og hvad så lige med de der rigtig stærke mandehænder? Mmmmmm..